本来打算回来好好学习，天天向上的

可是被yuanyuan拖了后腿,就知道拉我玩,呵呵

今天上yuanyuan寝室吃她妈妈包的粽子,好好吃啊

本来还说那么多啊,吃不完给yuanyuan留点

但是一口气五个,我同学都奇怪的问我粽子是不是袖珍的那种

吃完就去逛街(我的最爱)

碰到浪漫一身,进去逛了好久

看到一件超赞的衣服,要215米,没钱买

就偷偷的穿起来让yuanyuan用手机拍了一张,在相册里放着呢

yuanyuan买了一件嫩嫩的衣服

我还穿了,就是相册里有围巾的那张

总之,今天逛街很开心

不过,要开始加油学习啦,不能再贪玩啦

美妙的人生在继续,fighting!

 

今天收到英语老师的短信说请我们到她家里吃饭,真是不小的惊喜

关于这位老师在以前的文字里面有介绍

用良师益友来形容她真的一字不差

同去的还有四个同学

一到那边,她就热心的给我们拿吃的,哇,真的好多零食啊

以前上课时她就给我们带零食作为游戏奖品

还有一个发现,就是好多可爱的娃娃啊

虽说她比我们大几岁,看来心理年龄也差不多吧,童心未泯

在大约一小时以后就开始饭局了

老师厨艺还满不错的,小董还献丑炒了盘青菜

在愉快的交谈中大家进行着晚餐

有些时候发现在一起聊天真是一种乐趣

就在我们边看电视边侃的时候,时间就过去了

差不多10点,大家提议回家了

今天真的很开心,

一直都挺想看《诺丁山》的，却一直都没有机会和心情

今天心血来潮，一口气看完了这部电影

英国男人的优雅风范，总是给人留下深刻的印象

而女主人公的豪放和真诚，总是给人以感动

一开始就不知道结局，总是以为会像《罗马假日》一样淡淡的结束

毕竟明星和公主一样，和平常人有太多的不同

以我们希望的结局而告终，让我们有点受宠若惊

影片的几个美妙的场景，让人难以忘怀

印象最深刻的是爬进私家花园的男女主人公

像两个没有束缚的叛逆小孩

但是对于这个场景没有太多的描述

关于夜晚的星空、关于虫鸣的喜悦，关于主人公的谈话

或许导演想给我们自己更多的空间吧

最温馨的场景莫过于威廉带安娜参加妹妹的生日

安娜像一个普通人一样向威廉的朋友叙述自己的不幸

这种敞开心扉的交谈无疑是令人感动的

威廉和安娜的几次相遇，几次离开

都是在导演看似娓娓道来的笔调中进行的

却让人永远都记得“the travel book shop”

记得那所有蓝色门的房子

记得“马和猎犬”杂志…………

 

 

 

 

今天看了好多旧时同学朋友的blog,顿时有万千的感慨:原来我们都长大了!

每个人都那么的不一样了,无论是生活,思想

这种改变或许过五年过十年又是一种样子了吧

cs还是象初中那样迷恋着英文电影，英文歌,迷恋着心中的唯美,但对于她小学时的记忆仍旧是深刻的

永远都记得那个扎着两把羊角辨的小女孩

现在,似乎更成熟了,很淑女,可以称之"贵族思想"应该也不为过吧

一直都挺赞她的品位的

yuanyuan跟我的生活离得很近,或者可以称之为生活地点很近吧

只记得小学时她幸福的炫耀叔叔带回来的美国巧克力

所以对于她的改变没有太大的感觉,只是依稀中觉得她有点拜金倾向了

jing的小名也叫yuanyuan,看了她的blog,记得她以前讲话超厉害,跟小辣椒似的

感受了她对文字的热爱

她的语言,真的挺喜欢

还有zhuzhu,不知道你是否能看到我看你blog的感受

很可爱,你的blog跟你的人一样的可爱,总是觉得人有一个性格很纯的朋友是一种幸福

但是从你的脸上却看不出blog中偶尔透露的忧伤

是时间

是时间

让这一切有了变化

让我们不得不为生活作出应该的改变

我们总是在适时的时候回首我们的过去

然后发出无尽的感慨,无尽的遐想

不知道那些穿红色背带校裙的小女孩都去哪里了?

 

 

 

下个星期运动会,不准备去看所谓的开幕式,准备回家去了

其实挺后悔弄了个头发的,感觉都不象个学生了,教室里走也走不进去

有过于另类的味道

这段时间不知道怎么的了

很褪很颓

不想去看所谓的六级

不想为所谓的奖学金拼命

以前学车的劲头

以前看证券的劲头

都不复存在了

问自己到底是怎么了

曾有怪异的想法:青春短暂,要试着多尝试些东西

比如说爆爆的头发,又比如说有个性的衣服

可是,当时的自己没有想的太通,可以尝试的有很多

而自己想到的都是玩的东西,而不是真正所谓的青春

不知不觉中,一个月的时间已经流逝

不知不觉中,一个又要奋斗的时间到了

现在的我能否做到始终如一的坚持

还是只想对自己说,不管别人怎么样,自己的努力才是最重要的.

还有,不要做太多所谓青春的尝试,得到的效果不会比想象的好多少,但可能会比想象的差很多

 

 

总是习惯来msn space整理心情

看看人家的对我思想的评论,看看我到底是错了还是对了

看到小chai愉快的秋游,很是羡慕

我不知道如何来叙述

我只知道真的很复杂

不想继续讲下去

永远都是关于理解和误会的问题

只是想说:从某天起想念我亲爱的朋友们!

这些都是大学里永远也找不到的!

 

昨天下午心血来潮,去弄了个头发

现在形象大变了

或许改变头发也是改变心情和改变生活的一种方式吧

就是花了钱有点不舍得

还有我可怜的头发

已经被我折腾了好久的

自然卷的不自然啊

 

马上我们学校的五十年的校庆就要开始了

忙碌的排着节目的老师和同学们很辛苦的样子

这些好象跟自己都没有多大的关系

是不是自己的心变的冷漠

好日子总是过得快一点

苦日子总是过得慢一点

七天的好日子让我留恋不已

我是一个容易习惯了的人

习惯了七天的好日子

马上就要离开　马上就要重新开始学习

无尽的不舍

想想重新要开始的苦日子

想想马上就要开始习惯另一种生活

发现人就是一种轮回

没有人会永远的过着一种生活

所有的生活都是我们自己争取来的

没有什么＂要是＂，只有＂应该＂

---

总是突然的醒过来

接着是无止休的恐慌

总是梦到仍在继续高考

这是不是预示着做的还不够

还应好好把握我的明天

无从得知

 

 

又是一天的深夜

看来我已经习惯了在黑暗中敲键盘

明天 哦 不对 是今天

已经离十一很近了

开始没心思看书

盼望我的十一

又是一个不眠的夜晚

经过一个星期的评定

奖学金的事终于尘埃落地

我终于不幸的和二等擦肩而过

想想其实也没有什么遗憾的

毕竟自己的成绩是这样的

想想自己真的很悲哀 可怜的只剩下这些可怜的成绩

大学是通往社会的路 已经和社会接轨

走在这条路上 仿佛已经看到了社会的影子

要么就有成绩 要么就有能力 不然就混不好

想考研的一个原因是不想过早的踏入社会

不想有无休止的竞争和压力

几百遍的告戒自己 努力了就行 别人怎样那又如何 超越了自己才是真谛

 

 

应该上这边来整理整理心情了

很短的一段时间 却好象经历了很多

有些事情的发生 我们似乎难以辨认是好还是坏

班里的团支书去杭商了

却给我们留下了郁闷 让我懂得了人原来只是这样一种动物

以前总是单纯的觉得人和人之间其实没有什么欺骗和背叛

有的只是误会

现在才知道人可以这么自私

可以只顾着自己 上头有事不通知大家 对自己有利的事自己做了

自己带着荣誉 带着前途离开

而到了另外一个环境 却是清清白白

为什么每天见面都打招呼 对你微笑的人会是这样

为什么要等走了我们才能看清一个人的真面目

为什么人可以这么假

只能说她是第一个让我觉得人性自私可以成这样的人

关于这件事 我不知道是好是坏

这就是社会吧 我们迟早都得明白的

 

 

从星期六下午开始天气好了

我的心情如同天气一般阴转晴了

星期六中午，姐姐打电话过来，让我今天晚上去她家吃饭

我稍稍推辞了下

她说了，一定要来，很重要的

我真的是一个没脑子的人，也没多想

到了才知道今天是姐姐三十岁生日

猛然才发现我们都大了，我也快做阿姨了

很高兴的和姐夫给姐姐唱了生日快乐歌，真希望自己以后也可以拥有这种单纯的幸福

---

星期天，有人陪着随处逛了下

才发现秋天的阳光可以如此明媚

才发现有些东西真的是要靠自己去努力维护的

才发现原来有些东西只是没说，但是心里都明白

---

星期一傍晚，朋友给我来了短信

很高兴的说了幸运的过了英语专四

真的很祝福她

---

星期一晚上，妈妈给我打了电话

说她有qq了，这年头我们不得不相信与时俱进是怎么一回事

问了十一回去不

我说了自己的决定——不回了

习惯了在学校教室了安安静静的坐着

虽然能考出几门真的好不确定

但是去做过了，总是很塌实

 

 

 

 

 

记得以前上哲学 老师说

世界上一切事物都不断处在不断的运动变化之中

很有道理 也很让人充满希望

新事物代替旧事物 万物都不断发展

可怎么就没想到

有变好的 也有变坏的

那现在我们的处境又怎么样

已经大三了 似乎最初的梦想 越来越远

已经大三了 似乎最初的目标 越来越渺小

似乎越变越不成熟

是因为压力太大了 还是太小了 无从得知

只知道最近天气很差 人也很累

伤心的时候就会去听《散场电影》　很孤独的一首歌

两个人拿着电话　却不讲任何的话　不知道这代表了什么

一个很任性　一个很倔强　所以无言

好多个晚上挣扎着想睡着　后来去看时间　发现已经零晨两点

早上醒来　希望看到阳光照进来的感觉

看到黑黑的　不明白是天还没亮　还是阴阴的天气

却分明看见手机上写着五点

原来我是真的累了　真的很憔悴

---

 21岁的生理年龄，12岁的心理年龄，所以任性了……

 

 

 

 

今天刚知道了个消息,班里有个同学2+2考杭商去了.

感觉挺那个的.

记得以前要进大学的时候挺有理想的,也想过这个.

渐渐地

时间把这些遗忘了

环境把这些遗忘了

常常在想

为什么别人可以做到的

我只能想想

是不是想得太多,做得太少?

要考证券

决定去做一回,决定去努力一回

总是感觉在离梦想很有一段距离的时候

很迷茫

不知道怎么做才能到我的彼岸

---

我以为我会不在乎

可是当结果出来以后

很失落

生死未讣的六级终于在若隐若现的两个月后

再次被提及

虽然说没做什么准备

但为什么就考这么变态的分数

索性没上四百

就不用这么后悔

为什么不多背几个单词

我是真的被打击了

刚朋友打电话过来

我说

我忙死了 好象今天有很多事要做

她说

那你现在在干吗

我说

在看新片《第601个电话》

………………

要离开了似乎就是这样

好多事情都没做

还没留恋够

却就要走了

当真正要去做时

却发现

没有头绪 一脸茫然

我不是一个抱着过去不放的人

却不知道在什么时候学会了眷恋

---

 

和一群无聊的人吃了一顿无聊的饭

心情变得更差了

原以为这样就可以报复

却发现只报复了自己

撒了一个可笑的谎

却发现只骗了自己

生活在自己想象的水晶宫里

水晶破了

落了一地

梦也醒了

剩下的该做些什么